سلام دوستانـــــــ گلــــــــــ....
اگه ميخواييد پست بزاريد تو وب....توي قسمت نظرات
بريد و اون پستتونو بصورت نظر خصوصي بفرستيد ...
ممنــــــــــــونـــــ ميشمــــــــ...
مدير وبلاگـــــــــــــــ
من و دوستانم سعی بر این داشته ایم تا بتوانیم در این وبلاگ محیطی شاد و مفرح برای شما هموطنان گرامی فراهم آوریم.محیطی که بتوان چند دقیقه ای را در آن به دور از دغدغه های زندگی گذراند.
فقط امیدوارم سهمی هر چند کوچک در شادی شما دوستان عزیز داشته باشیم.
فقط دوستان سعی کنید حداقل هفته ای یک بار به وبلاگ ما سر بزنید چون ما هر روز مطالب جدیدی در وبلاگ قرار میدهیم.
لطفا نظر هم بزارید چون دوست دارم که بدونم چه کسانی به وبلاگ من سر میزنند.
با تشکر از توجهتون.
عشق یعنی بی توجه باشی نسبت به همه
یعنی اینکه ست کنی با رنگ شال یک نفر
عشق یعنی جزوه هایت روبرویت باشد و
لحظه هایت بگذرد هی با خیال یک نفر
عشق یعنی بگذری از درس و مشق از زندگی
چونکه مسئولی تو من بعد در قبال یک نفر
عشق یعنی حک شود در خاطرت این جمله که
یک نفر مال تو می ماند تو مال یک نفر
عشق یعنی با همه چون زهرماری... تلخ و بد
شعر غمگین هی بگویی تا وصال یک نفر
عشق یعنی از همه سر تر بدانی یار خود
یعنی گونه های سرخ و بی مثال یک نفر
دوستی منظور من از عشق اصلا نیست هاااا
عشق یعنی میشود باشی عیال یک نفر؟!
شاعر:محمد فرخی فر
از طرف یکی از کاربران به نام مرمرخانمی...مرسی خانم گل
بچه ها این تلگراممونه...بیایین جوین بدین...مرسی!
وااااای چقد تغییر کرده اینجاااا....هههه
من نبودم خیلی وقتهههههه...
امتحان نهایی هامو دادم و الان دارم واسه کنکور میخونم
ناموسا دعا کنید برام...
خب؟؟؟؟
چه خفرا؟؟؟
من تصمیم گرتمیه کاری کنم که شما بترکونید...
ینی یه کاری کنم که شما بترکونید...
ینی کاری نکنیم جز اینکه بترکونیمممم...
آقا نادر بریم؟؟؟هههههه ...موانست کردم ها ینی هچ...
وای مگه مشخ؟وای مگه میشه؟
وااااای چقد تغییر کرده اینجاااا....هههه
من نبودم خیلی وقتهههههه...
امتحان نهایی هامو دادم و الان دارم واسه کنکور میخونم
ناموسا دعا کنید برام...
خب؟؟؟؟
چه خفرا؟؟؟
من تصمیم گرتمیه کاری کنم که شما بترکونید...
ینی یه کاری کنم که شما بترکونید...
ینی کاری نکنیم جز اینکه بترکونیمممم...
آقا نادر بریم؟؟؟هههههه ...
من در این پست چند تا از سوتی های بچه های کلاسمون و معلم هامونو جمع آوری کردم.به خدا همشون واقعی هستن.
سوتی درست کلمه
میراث سرهنگی میراث فرهنگی
بچقی بچگی
علی پاتر هری پاتر
مثلش مثلث
شما فیلم بازی کنید تا من ازتون آب بگیرم شما آب بازی کنید تا من ازتون فیلم بگیرم
کتابتو همه در آر بزار جلوتون کتاباتونو در بیارید بزارید جلوتون
ففات وفات
بازار زور بازار روز
بارون قطع اومده بارون بند اومده
مو هام کم پر شدن مو هام کم پشت شدن
کیافه قیافه
رام شده رم کرده
ارضایی به ازای
سلاح اصلاح
اغوانی افغانی
بالا پارا بالا پایین
دلو ببند درو ببند
زمت سمت
بدون ثابت میماند بدون حرکت می ماند
ارتباش ارتباط
کارشو بزن کارشو بساز
رضا دیسرو پیش کرده رضا پیشرو دیس کرده
مکالمه دو تاجیکستانی:
شنبه:جمعه!شنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه.
جمعه:نه شنبه!دوشنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه تا سه شنبه برگردیم.
دختره فردوسی رو تو خیابون میبینه بهش میگه:فردوسی این جا ته تال میکنی؟(فردوسی این جا چی کار میکنی؟)
فردوسی در جواب میگه:بسی رنج بردم در این سال سی دختران ریدن به این پارسی
ارسالی از محمد خادم
امروز برای اولین بار دیدم دو تا دختر نشستن داخل ماشین عروس.
بعد از کلی دقت کردن فهمیدم اونی که کلیپس نداره داماده.
دیروز تو مترو یکی داد میزد:ننتو,خواهرتو,مادرتو,عمه تو,زن تو با خریدن یه جوراب شاد کن.
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه.
یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی
یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی
من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم؛حالا باید چیکار کنیم؟
و اون گفت : باید برگردیم
فهمیدم کوه نوردی ورزشِ اسکولاست
دوس داری انتحاری بزنم یا آر پی جی !؟
( TNT2afm یکی از رپر های پاکستان )
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین
خنده بر هر درد بی درمان دواست
...
...
...
به غیر از اسهال!
رتبه کنکور دختر عموم رو براش اس ام اس کرده اند.
اومده می گه: نمی دونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!
آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود
بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن
دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته ، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته
حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم!
دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده !
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید
تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !؟!؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته …
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل !
هر کجا هستی باش به درک
پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت
اصن خاک تو سرت
(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین) :
رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن
اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!
ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
درست حساب کردم دیگه!؟
کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟
مدرسان شریف
دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟
*مدرسان شریف*
شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟
*مدرسان شریف*
امان از دسته اين مانکناي جلويه مغازه هأ امروز دماغ يکيشون و گرفتم بهم گفت مرض داري ؟ نگو صاحب مغازه بود!! :|
امروز صبح كه از خواب بيدار شدم اولين سوالي كه برام پيش اومد اين بود كه من كجام؟!!!
يه كم كه دقت كردم فهميدم مامانم اتاقم رو تميز كرده
یه سوال
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟
يعني بايد جفت پا رفت تو صورت اين استادايی كه ميگن : از تعطيلات عيد استفاده كنين درسا رو مرور كنين...! :\
پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ،
ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرد
با تعجب میگه : پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟
هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ًمیگه:«الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﺮ ﺯﺩﻡ
ﺗﻮ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻗﻮﺍﻡ,ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭﺭ
ﺳﺮﺵ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺳﺘﺎﺭﻫﻬﺎ ﻭ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﻪ ﯾﺎ
ﻧﻪ!!!!!
شمام عایا وختی بچه بودین شبایی که برق میرفت شمع روشن میکردین و پارافین آب شده رو میریختین روی دستتون؟
یا فقط ما اینجوری بودیم عایا؟
زنده باد بچه های دهه هفتادی
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میکه:بله…غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى
این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها ، کافی شاپ ها ، ایرانسل و همراه اوله
عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم از حضورتون ... شما که زنجیر ما رو بافتی..؟ ... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟ مشکلتون دقیقاً چی بود؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !
پسرا : هاهاها :)))
دخترا : ایییییییش :|:|:|
لطفا نظر فراموش نشه.
لطفا لایک کنین تا دهنش سرویس بشه.
دندون به زبون می گه اگه یه کوچولو گازت بگیرم بریده میشی. زبون میگه دِ نـَـ دِ اگه موقع حرف زدن یه حرکتو اشتباه بیام کل 32 تاتون باید بریزید بیرون.
دوستم میگه من خیلى تنهام ! میگم نـــــــه این حرفو نزن . هیچكس تنهانیست! من از تنهایی درت میارم. میگه واقعا؟ یعنی میخوای با من باشى؟ میگم دِ نـَـ دِ برات همراه اول میخرم.
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو.
هر 39 روز یكبار یادی از دوستاتون بكنید فكر كردی برا دلتنگی میگم؟
دِ نه دِ برای این میگم كه اگه مرده بود اقلا به مراسم چهلمش برسید.
دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟میگم د نـَـــــــــــه د مگه ادم با کباب میره تو چلو کبابی.
زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه
شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم.
دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته
یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟
پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند.
رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در.
رفتم سر قبر بابابزرگم
یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره.
ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم
می گه می خوای بفروشیش؟
پ ن پ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم.
عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون
برگشته میگه اِ داداشت زنم داره؟
پ نه پ اینا رو تو قرعه کشی بانک برنده شده
مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
پ نه پ من بیل گیتسم می خواستم ریا نشه این عکسو زدم
تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم
رفیقم می گه : داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟
پ نه پ انگشتم تو دماغم بوده داغ کرده دارم خنکش می کنم
میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟
پ نه پ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم
رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم
می گه واسه پا میخواین؟
پ ن پ میخوام در جهت از بین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم
سگ افتاده دنبالم داشتم فرار میکردم
دوستم گفت سگ افتاده دنبالت
پـَـ نـَـ پـَـ مسابقه دوه میخوام اول شم
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه
هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
به مامانم میگم من میرم کارواش
میگه ماشینم میبری؟
گفتم پَـــ نَ پَـــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم
نه همون بالا بود اینجا نمیاد!
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم .
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو رابه آقایان تقدیم کنیم!
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین؟
غضنفر میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن.
حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .
غضنفر میگه : من اسهال دارم .
حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم ! .
حیف نون توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!
یه روز عدد ۵ همه اعداد رو دعوت میکنه واسه پارتی به جز عدد ۸
۰ ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ … ۹
آخه اصلاً خوشش نمیومده ازش
وسط پارتی میبینه عدد ۸ داره قر میده و میرقصه
جلو میره و یکی میخوابونه بیخ گوشش
میگه حیوون اینجا چی میکنی … من که تو رو دعوت نکردم
عدد ۸ میزنه زیر گریه و میگه
من عدد ۰ هستم …
دستمال بستم کمرم واستون “حبیبی النور العینی” برقصم !!!
یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کو اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی.
اصفهانیه داشت آدرس خونشون رو به دوستش می‌داد:
بعد …
میای از در ورودی آپارتمان، داخل میشی میری سمت آسانسور …
دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ….
وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه ….
با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ….
دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟
اصفهانیه میگه: چی؟؟!! یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟؟؟!!
بابات چطوری ثروتمند شده ؟
- یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن می‌فروشتش !
– خوب بعدش !؟
-بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دو تا سیب میخره، هر کدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه !
– خوب بعدش !؟
.
.
.
- بعد عموش میمیره ، بهش ارث زیادی میرسه !!!
روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی …
زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !!
.
.
.
روباه گفت : یه عمره همتون اسوکل شورای تالیف کتب درسی هستین ، وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟
لاته میره قهوه خونه داد میزنه:
عباس کیه؟بیاد جلو میخوام دهنشو آسفالت کنم.
غضنفر میره جلو ، لاته تا میخوره میزنتش
ملت میبینن لاته داره غضنفرو میترکونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش غضنفر میگه: ولش کنید بذارید بزنه من که عباس نیستم!
گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی
الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن !
بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم!
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:
“ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:
…
بیشرف ، ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ!
یکی از فانتزیام اینه :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا بر لب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
.
.
.
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار دور میشم … !!!!
طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟میگه وات هستم ، جیمز وات…
انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟ طرف میگه باس هستم ، عـَب باس.
مردم ایران الان اینجورین:
.
.
.
یه دل میگه بخر بخر (گرونتر میشه) یه دلم میگه نخر نخر ( ارزونتر میشه)
رفیقم میگه رفتم خواستگاری
بابای دختره پرسید کجا کار میکنی؟
گفتم شرکت اپل!
باخوشحالی پرسید دقیقا چه کاری اونجا انجام میدی؟
گفتم اونجا اون سیباشونو گاز میزنم!!!
بر اثر شوخى غضنفر۴۵ نفر کشته شدند!
.
.
.
این حادثه وقتى رخ داد که غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بودو بهش میگفت من کى ام!
قاضی به غضنفر :
چرا ۸ نفر رو با ماشین زیر گرفتی کشتی ؟
غضنفر : والله اقای قاضی تو سرازیری با ۱۵۰ تا سرعت داشتم میرفتم یهو دیدم روبروم بن بسته ، سمت چپ ۱ نفر وایساده بود ، سمت راست ۷ نفر ،
گفتم جهنم ماشین رو بگیرم سمت چپ باز یه نفرو زیر بگیرم بهتر از ۷ نفره ،
اقا من ماشینو گرفتم سمت اون یه نفر ،
اونم فرار کرد به سمت ۷ نفر، منم دنبالش…..!!
طرف بعدازدوسال یه پازل رو تموم میکنه،بهش میگن چرااینقدر طولش دادی؟
میگه…
.
.
.
نه بابااتفاقاخوب تمومش کردم
،روش نوشته بود:برای ۳تا۵سال
جبرییل به غضنفر میگه یک آرزو کن!! غضنفر میگه: "می خوام خدا رو ببینم!!" جبرییل میگه: "خدارو که نمیشه دید!! یه آرزوی دیگه کن"غضنفر میگه : "می خوام آدم شم!!" جبرییل میگه: "بیا بریم خدا رو ببین!!!"
لطفا نظر فراموش نشه.
در طول ترم:
سه روز مونده به امتحان:
دو روز مونده به امتحان:
شب امتحان:
يك ساعت مانده به امتحان:
سرجلسه امتحان
هنگام خروج از جلسه:
جواب بدين لطفا
پسرا لايك كنين روي دخترا رو كم كنيم ناموسا
ارسالي از مدير وبلاگ
به ی بنده خدایی میگن چرا پشتت اینقدر بزرگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه مادرم خدابیامرز بجای پودر بچه برام بیکینگ پورد میزده.............
اصن ی وضعیه......
ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
...██████@
...██████@
....██████@...
.....██████@
.......██████@
........██████@
´´´´████████
´´`´███▒▒▒▒███
´´´███▒●▒▒●▒██
´´´███▒▒▒▒▒▒██
´´´███▒▒﹏▒██
´´██████▒▒███
´██████▒▒▒▒███
██████▒▒▒▒▒▒███
´´▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´´▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒▒´´▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒´´´´▓▓▓▓▓▓▓▒
..▒▒.´´´´▓▓▓▓▓▓▓
´▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
´´´´´´´███████
´´´´´´████████
´´´´´█████████
´´´´██████████
´´´´██████████
´´´´´█████████
´´´´´█████████
´´´´´´████████
________▒▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
________▒▒_▒▒
_______▒▒__▒▒
_____ ▒▒___▒▒
_____▒▒___▒▒
____▒▒____▒▒
___▒▒_____▒▒
_███______▒▒
█_███____███
به غضنفر ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد !!
به غضنفر میگن درو ببند بیرون سرده میگه حالا مگه من درو ببندم بیرون گرم میشه ؟!!
به غضنفر میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟
میگه:خفه شو من خودم زن دارم !!
برق سه فاز غضنفر رو ميگيره ، غضنفر ميگه: جرات دارين تک فاز تک فاز بياين جلو نشونتون بدم!!
غضنفر قهرمان شنا ميشه ازش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي!!!
غضنفر پاشو ميزاره رو پاي يه نفر ، يارو ميگه : هي بيشعور مواظب باش يهدفه همه به غضنفر نگاه ميکنن غضنفر ميگه : چيه ؟؟! بيشعور نديدين !!!؟؟
غضنفر عکس خودشو تو آب ميبينه ميگه واي خر ماهي !!!
غضنفر دوتا کروات میزنه بهش میگن چرا دوتا کروات زدی ؟ میگه آخه عقد و عروسی با همه !!!
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !!
یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. غضنفر هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. غضنفر می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.
حیف نون به باباش میگه : پنکه خراب شده باباش میگه :
خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
غضنفر میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟ فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه ؟ جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره .
غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد و گفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نميتوني بري؟
غضنفر میره بانک چک خورد کنه , مسدئول بانک میپرسه چک سیباس ؟ غضنفر میگه نه مال گردوهای پارساله !!
غضنفر میخواسته نماز بخونه مهر نداشته , امضا میزنه ؟؟
بچه ی غضنفر از باباش میپرسه : بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن ؟ باباش میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم ! بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق ! بچه داد میزنه : کیه !؟ باباش میگه : فهمیدی چرا ؟ حالا قابلمه رو بگیر تا من برم درو باز کنم !!!
شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی میدرخشید , پرمردی یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
لطفا نظر فراموش نشه.
اين پست تا اطلاع ثانوي ثابته..
ارسالي از غــزل خانم ...منون غـزل خانم
الیسا و ملیسا
رفتن برن کلیسا
تو راهروی کلیسا
گیر کرد به سقف کلیپسا
ارسالي از علي در چت روم....ممنونــ‌علي جان
ارسالي از عليرضا ... ممنونم عليرضا جان
اگه یه روزی اینترنت کلا قطع بشه
یا به هر دلیلی نشه بیاید زمونه نگران نباشید..
.
یه بلند گو میخرم و یه وانتم کرایه میکنم
راه میوفتم تو کوچه خیابون پست هامو واستون میخونم
فِک کردین، وِلتون میکنم ؟؟؟!!!!! خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ﺍﮐﻮﯼ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺑﻮﺩ ،ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﮔﻔﺖ :
ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﺁﻣﺎﺩﺱ
ﻣﺎﺩﺱ
ﺍﺩﺱ ...
ﺩﺱ
ﺩﺱ
ﺩﺱ
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﻗﺴﻢ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺷﺪﻩ چهار ﻧﻔﺮ ﻓﻘﻂ ﺩﺭﺣﺎﻝﻟﺮﺯﺵ ﺑﺎﺳﻦﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺗﻪ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺩﺳﺘﺎ ﺷﻠﻪ ﻫﺎ 
ﯾﮑﯽ ﯾﻢ ﺭَﺩ ﺩﺍﺩِ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :ﻭﺍﻭیﻻ ﻟﯿﻠﯽ... ﺁﻗﺎ ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻭﻡ ﺧﯿﻠﯽ
کلیپس این دختر ها هم شده داستانی به خدا
این یه شعر با حال در مورد کلیپس:
یه کلیپس دارم قلقلیه / سرخ و سفید و نیم متریه / میزنم رو سرم هوا میرم
نمیدونی تا کجا میرم / من این کلیپسا رو نداشتم / قد کو تاهی داشتم
افسردگی میداشتم / بی افم بهم عیدی داد / یه کلیپس نیم متری داد!!!!!
